超级搞笑的夫妻笑话,媳妇不想跟我妈一块出去

2020-03-13 作者:新葡萄娱乐在线网站   |   浏览(50)

导语:

媳妇总剩饭 媳妇总剩饭,都由我来解决,有一天我忍不住了, 就说:我都不嫌你,老吃你剩饭,你都不吃我的剩饭! 老婆委屈气急的说:我想吃你剩饭,可你有剩过饭么? 我以亿为单位计算 老公:我啥时候才能像那些富豪一样钱以亿为单位计算? 老婆:等你死后,烧过来的肯定能以亿计算冥币! 老公一脸黑线,真是我的亲老婆!老婆打小心善 昨晚煮螃蟹,水开后,我把螃蟹一个个扔进锅里。 蟹子很新鲜,在锅里乱动。老婆打小心善, 就见不得这个,遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 我宽慰道:老婆,我们是不是太残忍了? 老婆:嗯放盐了吗?科幻小说 妻子:你的那篇小说写完了吗? 丈夫:刚写完,准备再修改一下。 妻子:你的男主人公也很怕他的妻子吗? 丈夫:不,他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。 妻子:你有切身体会吗? 丈夫:没有,我写的是科幻小说。如果我死了 有天老公问我:如果我死了,你怎么办? 我说:跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。 然后我问他:如果我死了,你怎么办? 他恶狠狠地说:跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。一爱面子的朋友 一爱面子的朋友,男,很瘦,有一胖老婆。 一日两口子在家打起来了。 我们冲进去劝架,发现其被老婆压在下面。 这个男人居然高呼:别拦我,我在下面打得顺手些。老婆炒菜真的好吃 老婆炒菜真的好吃。 每天回家,非常喜欢吃老婆做的菜。 你知道为什么嘛?我老婆有个绝招, 家里从来不买肉,可是经常会吃出肉的香味, 我高兴的不得了。有一天,觉得好棒, 吃到一种黑色的肉,还挺香的。 突然老婆来一句:老公, 今天我打死那只蟑螂的尸体不见了,快来帮我找找。机智的老婆 男:老婆,你今天怎么失手了?菜看上去那么好吃, 味道却那么奇怪真不像你平常做的!你是不是不舒服呀? 女:你懂什么,这叫策略,我是故意煮难吃的! 男:为什么呀? 女:这样他们以后就不会再来吃了呀!毕竟请一顿也要花挺多钱的!妻子今天生日 妻子今天生日, 可是我买给她的礼物却让她伤心了 买的是一呼啦圈,正合身。你到底爱我哪一点嘛 你到底爱我哪一点嘛? 你漂亮、聪明、贤惠、幽默、有气质。 讨厌,人家哪有你说的那么好啦。 老婆说着,拿开了架在我脖子上的刀三个浪漫的地方 老婆:老公,我想你在三个浪漫的地方亲我! 老公:哪儿? 老婆:巴黎、伦敦和纽约! 老公:那恐怕有点遥远,不如这三个地方来的快! 老婆:哪儿? 老公:你家、我家和如家!新婚夫妇就来到民政局要求离婚 婚后第二天上午,一对新婚夫妇就来到民政局要求离婚。 工作人员问怎么回事,新娘大怒道:早上一起来, 有个电话响了。这时,他立刻从床上跳起来说让我快走, 他女朋友来查岗了!新郎也立刻指责新娘道: 你不也是跳了起来说,你再不和你老婆离婚, 我就随便找个人嫁了算了?齐力把那厮赶了出去 两口子吵架,那架势,不得了哦, 海啸了,邻居也劝不了了。居委会也来了。 调解员进屋来,啥也不说, 打开冰箱拣那好吃的,还配啤酒。 两口子急了,齐力把那厮赶了出去。离婚的时候还用呢 刚和老公领了结婚证, 一出门老公把他的结婚证给我说要保存好, 离婚的时候还用呢。。离婚。。婚。。打算去宾馆睡一晚 某日老婆跟我都没带钥匙,但是已经晚上了, 打算去宾馆睡一晚,开好房子后拿着老婆的 ipad看有wifi就问老婆密码多少, 老婆很快的告诉了我,当时还称赞了她真聪明! 事后总觉得哪里不对!!他从来就没对过 老婆当着我的面跟她闺蜜谈的话: 老婆:我跟我们家那位从不吵架, 他知道我对的时候自己就乖乖的闭嘴了。 老婆闺蜜:那如果是他对,你怎么办? 老婆:问题是他从来就没对过!男人都是骗子 老婆:男人都是骗子,除非你承认你不是男人。 老公:好吧,我承认我不是男人。 老婆:你个大骗子有多爱 老婆:你爱我么? 老公:爱。 老婆:有多爱? 老公:我上厕所都恨不得带坨屎回来给你吃。一部血泪史 从来不打麻将的老公忽然说要通宵去打牌, 我觉得很奇怪,就悄悄的跟了上去, 结果跟着跟着我竟然走到了他前面, 还被发现了。。。后来就是一部血泪史。吃货 看了那个给老公发三遍你爱我吗的信息的糗事, 我也给老公发了,内容如下: 我:老公你爱我吗? 老公:又想吃啥了? 我:老公你爱我吗? 老公:羊肉串卷馍? 我:老公你爱我吗? 老公:知道了,全家桶是吧! 我:你爱我吗 今天闺蜜教我玩了一个游戏,连续给老公发三句你爱我吗, 证明他爱不爱你。于是我就给我老公发短信说: 你爱我吗?老公回:我爱我媳妇。 我又发:你爱我吗?老公回:我不是说了,我爱我媳妇。 我再发:你爱我吗?老公回:你到底是谁 ! 为什么拿我媳妇的手机!! 你把她怎样了?? 。。瞬间石化了。像头狗熊 老婆生气了,因为我说她胖得像头狗熊。 她开始疯狂的砸东西,并不停咬我挠我。 我现在正躺在地上装死,并祈祷动物世界没骗我。老婆有胃病 老婆有胃病,晚上疼得睡不着, 一直叫,第二天我就去买了点安眠药。 你还别说,吃了安眠药后我睡得特别香, 再也听不到她叫唤啦。好心酸 人家女神都说:往那边点,你压我头发了。 我跟老婆睡觉,最常说的一句是:往那边点,你压我肉了! 突然觉得好心酸。这还是要当爸的人嘛 上个礼拜刚查出来怀孕,于是很兴奋的打电话告诉老公: 老公,我们有宝宝了,是个马宝宝哇! 可没想到老公说了一句大牲口啊! 这还是要当爸的人嘛?又把媳妇惹毛了 又把媳妇惹毛了,道歉了也没用, 她气呼呼地在家里转圈: 哼!我要去买个贵的东西! 我一听,有转机!花钱消灾呗! 马上说:好啊!我陪你去买。 然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来你怎么尽挑一些不好的东西 老婆逛街回来,买了一大袋水果。 老公剥开一个桔子,尝了尝,很酸。 老公拿起一根香蕉,中间有点儿烂了。 老公捏起一个猕猴桃,硬硬的,还不能吃。 老公责怪老婆:你怎么尽挑一些不好的东西! 老婆回了一句:你别忘了,你也是我挑回来的东西之一。开始掉头发了 广志步入中年,开始掉头发了! 于是借机对美牙说:老婆你看,为了养你,我日夜操劳, 年纪青青的就开始掉头发了! 美牙大吼道:你之所以掉头发,是因为你太不要脸皮, 老在街上看美女的缘故,与我无关! 广志:这跟不要脸有什么关系! 美牙:当然有,古语有云,皮之不存,毛将焉附!平板电脑

1、我:我们单位新来了一个小姑娘,跟咱们住一个小区,可以让她搭我车回家吧?老婆:不行!我:就十多分钟的路程,放心,我不会乱来的。老婆:不行就是不行!我:一个单位的同事,万一人家提出来了,不好拒绝呀。。。老婆:你TM骑个烂憋自行车还惦记着人家小姑娘,你不嫌丢人我都替你丢人!

我自认为不是那种蛮横的、不讲理的人,媳妇也不是那种不懂事的女孩,挺体贴的。但是在和“婆婆一起旅游”这个问题上,我俩始终达不成统一意见!我妈爱出去旅行,爱转悠,也退休了。所以有几次媳妇有假期,想过二人世界,特别开心得想和我去旅行,我当然说好!但我觉得我妈也不是外人吧,一起出去玩不是刚好吗?我没想那么多什么“婆媳矛盾”之类的。路上还彼此有个照应,加上我平时工作很忙......非常难有假期!时间很难挤出来,所以也很难有时间单独带我妈出去旅行......我就希望我媳妇能理解下我!我挺为难的。但我媳妇觉得吧,和婆婆一起出门,有诸多不便,而且即使不合心意,在路上也不好说出来,所以肯定会有矛盾。影响和谐........所以她坚决不同意一起出行。她说她不去了,让我和我妈去吧。感觉生气了!亲戚说我媳妇“不孝顺”,对这个观点我不评价,我其实也挺无语的。【你家有没有类似难处理的经历?你是怎么解决的?求支支招,分享一下你的成功经验】【或者你家有没有和父母、公婆一起旅行的愉快经历?】

相信大家也知道潘金莲和武大郎的事,明明是一个矮矬子却偏偏娶了漂亮媳妇,最后难免遭人惦记且丢了性命。不过最近竟然真的发生了这样一件事,丈夫眼睁睁看着漂亮媳妇被他人牵走,竟然不敢怒也不敢言。这究竟是怎么回事呢?接下来笔者就给大家一一道来。

晚上临睡,二货媳妇儿躺床上玩手机, 我躺她旁边,一瞬间突发奇想,脑袋枕在她胸上, 问她:媳妇儿,咱玩脑筋急转弯呗,咱们现在的体位,答一个物品! 二货媳妇儿不知。我说:平板电脑。晚上就去睡沙发了!


别说婆婆了,很多人跟自己妈都不一定能玩儿一块儿去,您媳妇儿明显就是想跟您过几天二人世界而已。您一厢情愿地想带上自己的妈,问过妈妈的意见不?您懂得怎么给妈妈拍好看的照片不?不如出钱让妈妈跟她的广场舞小伙伴儿一起去玩吧!天下的婆媳问题归根结底都是老公的位置没摆正。尽管你说自己媳妇儿不是不懂事,很体贴,婆婆也不是不讲理,可您瞧好儿吧,八成最后婆媳矛盾依旧激烈。不是婆婆不好,也不是媳妇儿不好,是你太缺少作为一个男人处理好家庭关系的智慧啦。想全凭着媳妇跟婆婆的相互谦让、互相牺牲让家庭关系和谐,自己却像墙头草一样毫无作为(您亲戚都说您媳妇儿不孝顺了,您来一句:我不以为然也不作评价。咋滴,外人面前替媳妇儿申辩两句费您事儿啦?),长此以往你们家不鸡飞狗跳才怪!您媳妇儿遇着您也怪可怜的,明显不懂得疼人,还跑来大庭广众下抱怨。姐姐以过来人的身份教你个乖,以后这种吃力不讨好的事情就别瞎惦记了。既然媳妇儿不乐意,咱撇下媳妇儿自己带着妈出去不就得了?大不了回来冷战睡上一个月沙发呗!男子汉大丈夫,还怕这么点儿鸡飞狗跳不成?最后,这事儿要搁我身上,高兴还来不及,从小到大,咱长辈缘儿都特别好,能得长辈照应,且乐呵着呢!澳门葡京真人网址 1

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能吃史 和老婆逛街的时候,她和某家店员聊的很投机, 店员夸她身材好,瘦。她装作谦虚的说: 其实我也特别能吃啦,因为吃还有不少故事呢, 老公快来给她给她讲讲我在家能吃史。 我斩钉截铁的说:能。

2、前些天下雪,让人感觉浪漫又让人冻的发嗖。进门看到为家忙碌的妻子,心里十分感动,于是轻声细语的附在她耳旁说到,亲爱的,要不要来点刺激的!!只见老婆红着脸说了声讨厌。在老婆默认的情况下,我把在冰天雪地骑了三里路没有带手套的手伸进了她的后背!!!!

漂亮媳妇外面有人:


事情还要从王先生的求助说起,他说自己和媳妇张女士已经结婚有段时间了,可是妻子张女士一直在外边勾搭的其他男人。因为恐惧妻子的打骂和暴力,所以王先生对于妻子的所作所为一直不敢怒不敢言。

3、老婆:你觉得以下三个明星哪个最好看?A.杨幂 B.范冰冰 C.高圆圆我:这个。。。她:怎么,很难选择吗?我:选项中居然没有你!她:D.我我:我选C,高圆圆。

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王先生说:“前段时间我和媳妇以及他兄弟一起去买车,媳妇儿就去找一个朋友来帮忙,那个朋友是在城管队当副队长的。其实我心里都知道他们俩之间早就有一腿,尤其她在向那个城管介绍我的时候,竟然说我是他弟弟的朋友”。

4、今天被老婆打了。原因是在看一本名叫《教你如何打老婆》的书时,被发现了。

张女士:因为想让人家帮这个忙,优惠一点仅此而已。


调解员:你想让别人帮忙跟你老公在有什么关系呢?

5、街上,媳妇儿问我:我跟对面那女的比,谁更漂亮?我说:当然是你漂亮了!媳妇儿问:为什么?我说:我说她漂亮,她能让我睡一晚啊?!

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张女士:当然有关系,当时因为人家有追我的这个意向,如果我告诉他我有老公的话,他就不愿意帮忙或者是推三阻四。如果我不这样说,那我怎样才能达到我的目的呢?

6、我:老公,以后我会努力赚钱养家,别让我生孩子了,行么?我怕疼。老公:行,那咱领养一个。领养个18岁的。我想逗逗老公,故意说:咱俩25岁结婚,领养18的,不是等着我出轨么?老公搂着我的脖子笑道:谁说是领养儿子了?

调解员:因为你有求于他,所以你就不敢在她面前说你结婚了,你这是再牺牲什么来换取你这些事情的达成?


张女士:我不觉得这是在牺牲什么。

7、人生许多不如意!比如今天,在街上有个妹子只穿个内衣在表演,我就看了一下,媳妇一记耳光过来说:家里没有吗?!我说:有,但她这款内衣比较时尚。媳妇就跑到专卖店去买一条一模一样的内衣,到家里拿衣架挂起来,让我盯着内衣看两小时。

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接下来的事情更加让人觉得气愤,王先生说道:当天办完事情以后她开了一间房,我跟他的兄弟睡一间,媳妇当着我的面跟她那个城管朋友走了,在他家里睡了两夜。

8、陪老婆逛街买衣服,我在旁边坐着,老婆和店员砍价:便宜点,你看我老公那穷憋样儿,也没什么钱!!!我。。。

调解员:你就眼睁睁的看着你老婆跟城管朋友走了?那你这一晚上怎么睡得着啊?


王先生:我一晚上都没睡得着。

9、媳妇儿越来越有女人味了,她以前张口闭口都是老子怎么怎么样,现在是老娘怎么怎么样,很是让我欣慰呢。

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听到这里调解员实在气愤极了,调解员直言这种安先生说道:听到刚才的事情我感觉你还不如武大郎,武大郎跟你一样有一个漂亮媳妇儿。漂亮媳妇儿遭到了高富帅的惦记,况且这个高富帅还会武功。

10、老婆最近迷上了侦探小说,刚刚又看完了一部。我问她有什么好看?她说:又学到个新技能,以后你要是找小三,我可以制造出你俩殉情的现场。

在这种情况下武大郎还能用自己的生命去维护一个男人的尊严,所以我觉得在这件事情上你还真不如武大郎。


其实在笔者看来,这种漂亮有手腕儿的媳妇并非每个男人都能降服的住的,如果确实忍受不了还是放手的好,否则头上迟早会有青青草原。不知道各位网友怎么看这件事情的?也可以在文章下面评论留言。

11、昨天喝的有点多,回家一看媳妇正在床上睡觉呢,我就弯腰亲了她一下,一不小心给她弄醒了。我:媳妇我就喜欢你这樱桃小嘴。媳妇啪啪啪就给了我三个耳光:你TM喝了多少,亲我肚脐眼上了。。。


澳门葡京真人网址,12、早上起床想喝杯蜂蜜水,老公说:这蜜蜂采了蜜就回巢,那岂不是吃喝拉撒睡都在巢里了。。。我去,还能不能好好的喝个蜂蜜水了。。。


13、老公抱着我嘿嘿一笑,一把把我扔到了床上:老婆,试试我最新的一招,苍龙入海!我默默的玩着手机,心疼的问道:老公,你说,海是什么感觉?!


14、媳妇,过来陪我睡会儿!没空儿,看电视呢!你自己睡吧!媳妇,你知道当初有多少人想陪我睡觉,都被我无情的拒绝了不!为啥呢?因为她们要的价太TM高了!


15、邻居两口子吵架男:你个干啥啥不行吃啥啥不剩的败家娘们儿。。。女:你说啥?!老娘哪次吃橘子不给你留皮泡茶喝?


16、美女闺蜜刚刚给我打了电话,老公问我聊啥,聊的那么嗨。我说她和她老公结婚了两年多感情一直不好,想离婚又觉得对不起两岁多的孩子,不离婚又觉得对不起快要老去的自己问我意见。。。老公:哎,长的漂亮就是烦恼多,哪像你,就不会有这么多烦恼。。。。


17、晚上,我跟老婆说,如果没有手机,我们肯定一进被窝就相拥而睡,而不是各自抱着手机玩。老婆答到,有手机也没事,你可以放下你的手机,抱着我一起看我的手机。我竟无言以对。。。


18、和老公讨论古代皇帝选妃。老公:选妃要求女的肌肤细嫩,细嫩到什么程度,这么说吧,一滴墨水滴到皮肤上就不沾身地溜下来我:那你看我的呢?老公:哼!你?你的背上能写毛笔字!


19、和老公一起上班,路遇一大妈,老公热情地打了招呼,过后我问:她谁?我们食堂大妈!我调侃到:看你打招呼那么热情,还以为你们财务的呢!你现实一点行不?食堂大妈能给你多打点饭,财务靓妹能给你多发点钱么?我。。。


20、给老婆买了件假皮草,穿上那是大把大把的掉毛啊。老婆一看不愿意了:老实交代,你给我买的皮草是不是假的?!为什么掉毛!我:可能买的不是时候,赶上脱毛期了。


21、我做了件对不起老公的事,我很自责很害怕,每天带着心事我已经不能坦然入睡了,我该怎么办?我把他存半年的零花钱买了个手机壳,他不会对我翻脸吧?


22、我问老婆怎么这些天没见你戴项链。掉了!她直截了当的说,看到我要发飙,立刻又飞快的说道,你可别想着凶我,其实半个月前就掉了,开始还有点怕你骂我,现在不怕了!来来来,我们先讨论一下这半个月你有没有关心我,然后再说丢项链的事儿!


23、工资是按天计算,一天两百块钱,每个月老婆管的死死的月底发了工资要全部上缴。今天不知道怎么回事,老婆非说工资不够,让我跪着仔细想想花哪了!想了一晚上我终于想明白了,MD今年二月就二十八天,我少两天工资怎么了?


24、昨天下午,忽然发现自己长了颈纹。晚饭也没心思吃,就去网上找有没有颈部护理乳霜。。。老公:饭也不吃就去网购,你丫的又想买啥???我没心思理他,回了句:买抹脖子用的。。。老公:媳妇,那还用买?咱家菜刀、水果刀什么刀都有。。。


25、老婆现在胖了,每次睡觉的时候,她一转身就能卷起所有的被子。我终于明白这句话的真正含意:有的人一转身就是一被子。


26、我:老婆,别人纹身都纹龙纹虎的,你为什么在双肩纹个艹啊?老婆:滚,这是老娘穿胸罩的印!


27、买了新手机,壁纸是儿子的萌照。老婆撒娇道:怎么不放我的照片?我微微一笑:手机屏幕小,你脸大放不下。


28、出差前,老婆递给我一盒TT:拿着!知道你一向不老实,别在外面染上什么毛病回来!我感动得热泪盈眶,接了就走。她大吼一声:回来,老娘让你出门之前用完!


29、今天手机不小心摔了下,老婆很关心的问我:还能用么?不能用的话我就换个新手机。呃,为毛我手机摔坏了,换手机的却是你。


30、媳妇,我年轻时好多漂亮小姑娘追我呢!辣么多漂亮小姑娘你都没看上,最后还是看上了我!哈哈哈!老话不是常说:歪瓜裂枣甜嘛!没爱了。。。


31、老公:媳妇儿,咋俩都是从农村出来打工,真的挺不容易的,你放心,只要有我一口屎吃就让你有一口尿喝!媳妇:老公,有你这话我就放心了,只要你能吃饱,我渴死也行!


32、老婆托着自己的胸说:确实有点小,要不擦点丰乳霜吧?怎么样?老公考虑了半天,说:唉,还是算了吧,我怕你的胸没大,我的嘴唇却肿了,到时候怎么办?


33、老婆:老公,你说奇怪不奇怪,我竟然可以用眼睛吃饭!我:说的新鲜,用眼怎么吃?老婆:看你一眼就饱了!我。。。


34、晚上,脱衣服睡觉,跟老婆面对面。感觉后背有点痒,冲她眨眨眼,意思是给帮忙挠一挠。我刚翻过身去,一脚把我蹬下床去,说怎么,看见我辣眼了,还翻过身去不看我了。


35、前几天吵架,我和老婆分被窝睡。今天早上起来老婆突然对我说:老公我想旅游。我问它想去哪,这货居然说:老公被窝一日游。。。


36、我老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800的,结果这个月她要添衣服,大手一挥就说要扣我300块钱。我质问她:就这点钱还扣,你考虑过我的感受吗?她说:考虑过啊,怕偶尔扣一个月你不适应,所以以后月月都扣。我竟然不知道怎么反驳。


37、老公教我学车,由于紧张两小时了我还是刹车油门弄混,气的他绿着脸吼我。我委屈的说:人家说男人教自己老婆靠吼,教别人老婆靠哄,你就不能耐心点,要么把我当别人老婆呗。这混蛋眼一翻:拉倒吧,人家说的是漂亮老婆。长你这样的,都没有哪个男人会想教。。。


38、今天老婆拿条裙子问我:看我给孩子买的裙子好看不。我说:可是老婆,咱家的是儿子啊。老婆:是哦,那我自己穿好了。


39、昨晚,老婆用手指在我背上写字,问我是什么字,我猜了几次没猜对。老婆冷冷的说:看来,你真的不知道死字怎么写。说完把我藏的私房钱啪的摔在茶几上。


40、晚上睡觉,老婆抱怨:怎么老挤我?我说:那要不然,我们买个上下铺吧。老婆大怒:尼玛!你娶我回来是让我当你室友啊!?唉,有些问题根本就没法解决!


41、老公回家兴冲冲地对我说:老婆我学会一招中国失传已久的绝学!我:好啊练给我看。老公:需要你配合,挺胸向我走过来。于是我挺胸靠过去,他伸手在我MM上摸了摸,然后走了。我一头雾水追去问:什么绝学?老公:如来神掌!我半天才反应过来原来那是乳来伸掌。


42、临出差前,媳妇递给我一盒TT说道,出差在外,别把病带回家就好。哥当时就感动得跪了,人生得此妻,夫复何求。刚伸出手去接,媳妇一个巴掌甩了过来,你TM还真敢接。哥还是大意了。。。

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